Bancuri

[Denis D. Diggory]

Ginny, aia cu scrisoarea e fuuuarte frumoasa si de la Anny e frumoasa a 3-a. Si de la Arianna primaaa

[John Weasley]

Intra un om infuriat in bar si striga:
-Avocatii sunt niste prosti!
La care altul se ridica si spune:
-Retrageti cuvintele!
-Da ce esti avocat?
-Nu!Eu sunt prost.

De Gheorghe Urschi
Intr-o zi sotia ii se duse dis de dimineata la magazin.Deamu ii noaptea da e nu vine.SI atuni primeste un telefon:
-Sotia e acasa?
-Nu!
-Bun,pe drum la Lapusani in scorbura stejarului sa pui miine 1000 euro.
Stringe 10000 de euro,si baga in scorbura si acasa primeste un telefon:
-Asta eu sunt ,sotia!Cu 10000 mii de euro sunt acum in Miami si traesc libera!

[Hercule Stone]

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!


Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!


Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!


Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

[John Weasley]

-Tata,tu ai o memorie vizuala?
-Sigur ca da,am..........
-E bine,atunci sa stii ca tocmai am spart oglinda in care te berbereai!

Un tip cumpara in continuu bilete la film la acelasi spectacol.Casiera mirata il intreaba:
-Ce faci domnule?De cite ori iti cumperi bilete pentru spectacolul de azi?
-Doamna,este un domn care imi rupe biletele la intrare!

In epoca de piatra,Bulala scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula,ce ai de urli?il intrebaprofesoara.
-Ma scuzati,dar mi-a cazut fituica pe picior!

Care e diferenta dintre o musca si o femeie?
Musca te sicie,numai vara!

Ce e rosu si bate in gheam?
Alinuta in cuptorul cu microunde!

Ce este mic si negru dupa usa?
Alinuta carbonizata!

[Charlotte Ambrosine]

Tot hoinarind pe net, am gasit aceasta scrisoare . Sper ca o sa va placa si voua .
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Edit : am mai gasit ceva
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

[Shayera Holl]

Huh...am gasit o poezioara tare...

A venit din nou gripa aviara
Si fetele se tem de mor
Ca vor fi chemate iara
Cu pasarica la control

maiii...io aicia mor=))=))=))

EDIT:am mai gasit ceva

Gheorghe intra in bar amarat.
-Ce ai patit?intreba Ion
-Mia murit soacra.
O liniste se pune in bar dupa care Ion zice.
-Nu cred,zici asa,sa fiu eu invidios.

Doi naufragiati pe o insula.Erau dusmani,mancau numai radacini,statuse acolo pana le crescuse barba pana la picioare.
La unu ii suna ceva,era mobilul,era fiul lui.
-Tata,mai stai mult la Zoo,acolo unde stau crocodilii?

[Carume Oublié]

Nu stiu daca s-a mai scris, eu nu am vazut:

Doi copii se jucat afara.Pe primul il chema Ionel si pe al doilea il chema maica-sa acasa.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba

- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba

- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

[Hercule Stone]

Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirinã.
- ªi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.

Cum se obþine luminã cu ajutorul apei? Spãlînd geamurile!


Ce este mic, cu cap roºu ºi miroase a urinã? Borna kilometricã.


Care este bîrfa absolutã? Mutul povesteºte surdului cã orbul a vãzut paralizatul fugind

Boxerul campion vine la poliþie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat ºi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- ªi nu v-aþi apãrat?
- Pentru numai atîþia bani?!


Un poliþist coboarã din dubã, se uitã în jos, ia pe deget, gustã:
- Hmmm, cãcat, bine cã n-am cãlcat în el!

[Harry Stiker]

Alinuþa, nu te mai legãna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Pãi ºi aºa-i mort de o orã!


Bulã îl întreabã pe ªtrulã:
- Esti ºmecher?
- Bineînþeles.
- Atunci dã-þi un cap în gurã!

Copiii la scoala discuta despre felul cum fumeaza tatii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gura si pe nas.
Gigel: Mare scofala. Al meu scoate fum pe gura, pe nas si pe urechi.
Fanel: Sa-l vezi pe al meu, cand scoate fum si pe ochi.
Bula: Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gura, pe nas, pe urechi, pe ochi si pe cur.
- Ce spui, Bula? L-ai vazut tu scotand fum pe cur?
- Nu, dar i-am vazut chilotii plini de nicotina.

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

O blonda cade in Nil.
Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
- Wow , barci de salvare Lacoste!



-Stii cate bancuri cu blonde exista?
-...
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!

-Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?
- Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.

- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.

Culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
Culmea Geometriei: Sa stai in colt intr-o camera rotunda
Culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam.
Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea culmilor:Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei

[Charlotte Ambrosine]

Am si eu o rugaminte daca nu va suparati ..
Nu mai puneti bancuri scarboase sau care contin cuvinte obscene
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punând întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, îl întreaba pe capitan:
- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu câte ai fi în stare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta înspaimîntat.
- Mâine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul întâlni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca îti dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, întîlnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, întreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo, piratul îi spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei...
Dar capitanul:
- Hîc, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu câte fumezi? îl întreba piratul.
- Hîc, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotând un pachet din buzunar.
- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu câte bei?
- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, capitane, ca sunt numai trei?
- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti dragoste?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prez* folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.