Mai in gluma mai in serios!!!:)

[Bell Evans]

Un individ intra cu un caine intr-un bar.Comanda o bere shi zice:
- Cainele meu vorbeshte!
- Dar,bine omule, ne crezi tampitzi?! Cum sa vorbeasca?
- Hai sa facem pariu! Voi ii punetzi o intrebare shi dak nu raspunde ma scoatetzi de aici in shuturi,dar dak raspunde facetzi cinste!
- Bine,mah!Ia sa vedem!
- Mah animalule,cum se cheama chestia aia din piele cu care tzii calul?
- Cainele se uita in ochii lor shi spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altzii:"asta ishi bate joc de noi!"Il dau afara in shuturi pe individ.
Cainele se duce docil dupa stapan shi-l intreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da` gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu`. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

Scufita Rosie: Bunica, de ce ai ochii atat de mari?
Lupul deghizat: Sa te vad mai bine!
Scufita: Dar de ce ai mainile atat de mari?
Lupul: Sa te pot imbratisa mai bine!
Scufita: Si ce ai urechile atat de mari?
Lupul: Sa te aud mai bine!
Scufita: Dar de ce ai ochii atat de roshii?
Lupul: De la sudur, n`am avut masca la mine!

O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis...
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.

[Desiree Rose Goth]

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :
—– You’ve got mail !!!!


La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nicio pila.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

[Alice Morris]

la cel cu profesorul mai stiam si o continuare

"La examen, profesorul scrie pe foaia elevului "Bou. Elevul vine la catedra si zice
-Domnule profesor, vati semnat dar nu ati trecut si nota"

[Desiree Rose Goth]

Doctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece…
Invatatoarea:
- Nu tu Bula ,clasa!

[Helena Daphne Rose]

"Un tantar ii spune mamei sale:
− Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera.
− La opera?In nici un caz!Acolo e foarte periculos!
− Te rog, mama, lasa-ma!
− Bine ,dar atunci sa fi foarte atent la aplauze!"

Rumegând cocenii de pe lângã jug,
S-a-ntrebat odatã boul de la plug:
− Doamne, pe când alþii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur sã muncesc din greu?...
La-ntrebarea asta, un prelung ecou
I-a rãspuns din slavã: - Pentru cã eºti bou...

Intr-o zi, inainte de Craciun, un tata isi cheama copii la el.
− Sa-mi spuneti voi acuma cine a fost cel mai ascultator si mai supus si cine a facut tot ce a cerut mama?
La care toti au raspuns:
− Tu, tata!

[Bell Evans]

tare ultimu, desiree

Q: De ce a traversat copilul emo strada?
A: Ca sã ia un pachet de ºerveþele.
Q: Care e diferenþa dintre iarba emo ºi iarba normala?
A: Iarba emo se taie singurã.
Q: Ce i-a spus copilul emo celuilalt copil emo?
A: „Nu mai plânge. Furi toatã atenþia negativã.”
Q: Care e diferenþa dintre un copil emo ºi un copil mort?
A: Copilul mort nu plânge.
Q: Cum dai jos din copac un copil emo?
A: Tai frânghia.

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.
Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?"
Ala raspunde: "pai ,in serios"
"Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

[Desiree Rose Goth]

E tare ultimul,Bells

Bancuri seci

Un batranel mai avea doar trei fire de par in cap. Se duce la frizer si ii zice acestuia sa ii faca freza pe o parte.
Frizerul.
-Hop. Cazu unu.
Batrannelul.
-Nu-i nimic. Faceti freza cu carare pe mijloc.
Frizerul.
-Hop. Mai cazu unul.
Batranelul.
-Bine-atunci da-mi freza peste cap, asa ca la mafioti.
Frizerul.
Aoleo, cazu si asta.
Batranelu.
-Dao-ncolo, faceti-o valvoi.


La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.


Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu’.

[Helena Daphne Rose]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
− Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
− Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
− La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
− Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea!

Vasile, indurerat de moartea sotiei sale , o conducea pe aceasta pe ultimul drum. Intamplarea a facut ca, in momentul in care a fost trecut prin poarta cimitirului, cosciugul sa fie lovit puternic de unul dintre stalpi. In acea clipa, spre uimirea celor indoliati, se auzi un geamat. Imediat a fost dat jos capacul cosciugului si - minune! - femeia era vie. Dupa ce a ajuns acasa, a mai trait trei ani si apoi a murit din nou.
La funeralii, dupa ce cosciugul a fost coborat din dric si era transportat catre cimitir, sotul se adreseaza purtatorilor:
- Baieti! Aveti mare atentie la stalpi!

[Desiree Rose Goth]

Faza pe bune la un semafor: unu' nervos e injurat:
- Zambi-mi-ai de sub tramvai!


Doi surzi se intalnesc pe strada:
Pescarul 1: Te duci la pescuit?
Pescarul 2: Nu. Ma duc la pescuit.
Pescarul 1: A… Si eu care credeam k te duci la pescuit.


-spuneti-mi va rog cat face 7 * 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-spuneti-mi va rog ,cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
- verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
-dar de unde ai stiut?
- pai am impartit pe rosu la verde

[Helena Daphne Rose]

Faza pe bune la un semafor: unu' nervos e injurat:
- Zambi-mi-ai de sub tramvai!

Tare asta

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
− Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!Se uita in sus si zice:
− Ce bine ca nu are capac ....altfel ramaneam blocat aici!