Mai in gluma mai in serios!!!:)

[Helena Daphne Rose]

La facerea lumii, Dumnezeu cu Sf. Petru...
− Doamne...in Romania asta ai pus de toate...aur, argint, munti inalti si frumosi, campii roditoare...etc..
− Ha! Ha! Ha!...sa vezi ce popor le dau...

Bulã la ºcoalã.Învãþãtoarea îi întreabã ce meserie are tatãl fiecãruia din elevi:
-Strulã?Tatãl tãu ce e?
-Brutar,doamnã învãþãtoare.
-Gigel?
-Este muncitor.
ªi iacaºa ajunge ºi la Bulã.
-Bulã tatãl tãu ce e?
-Ambasador,doamnã învãþãtoare.
-Cum?!În ce þarã?!
-Pãi de unde sã ºtiu,atâta doar,cã pe ºapca lui roºie scria "Ambasador".

[Bell Evans]

Intr-un cimitir, un gropar sapa o groapa. In spatele lui un schelet il bate pe umar. Groparu se intoarce, se uita la el.. si sapa in continuare. Scheletu il mai bate odata... groparu nici nu se mai intoarce. Scheletu zice in sinea lui:
-Asta e obisnuit cu chestii dastea.. ia sa ma duc eu in oras sa sperii pe altii!!!
Scheletu da sa sara gardu cimitirului si POOC se trezeste cu o lopata dupa ceafa, si groparu ii zice:
-Ne jucam, ne jucam, da... nu parasim incinta!!!!

Era odata la un hotel un francez,Bula,si un tigan.Francezul intreaba:este pe aici o camera libera?Un om raspundea este o cmera libera,dar fii atent pentru ca la ora 12 apare o fantoma.
Intra in camera la ora 12,si spune:sunt fantoma cu un singur ochi!El sare pe geam. Urmeaza Bula. intreaba aceasi chestie:ca ii raspunde tot omul ala si e o fantoma la ora 12.
Sunt fantoma cu un singur ochi!Sare pe geam. Acum insfarsit apare tiganul.Omul acela raspunde tot asa ca e o fantoma la ora 12. Sunt fantoma cu un singur ochi mov! Tiganul raspunde:ia mai taci fantomo ca a-ti invinetesc si celalalt ochi!

O fantoma vine la doctor si-l intreaba:
- Doctore eu nu stiu ce sa mai fac.
la care doctorul zice:
- Mai sperie si tu pe cineva din familia ta.

O femeie vrea sa viziteze un castel vechi de 50000 de ani. Cand ajunge langa castel se intalneste cu ghidul care trebuie sa o conduca.
Ghidul: De ce tremurati doamna? Va e frig?
Femeia: Nu, am auzit ca in acest castel sunt fantome care il bantuie si mi-e frica!
Ghidul: Nu va faceti griji doamna! Locuiesc aici de 1000 de ani si n-am vazut nici una!

Un taran si-a pierdut magarul.Se duce taranul la un hotel si intreaba:
-Vreau sa stau si eu o noapte aici!
-Sigur!zice omul de la intrare.Dar a mai ramas decat o camera in care la miezul noptii vin doua fantome indragostite.
-Bine! Se duce taranul in camera si se ascunde sub pat.Vine miezul noptii.vin fantomele.
-O dragule am vazut dragostea in ochii tai cand ne-am cunoscut. Si iese taranu de sub pat si zice:
-Nu mi-ati vazut si mie magarul??

[Alice Morris]

foarte tari bancurile Bell

Un schelet se duce la doctor
-Acum se vine?

[Helena Daphne Rose]

Bula merge sa dea la scoala de politie.
El merge imbracat frumos, la palarie si costum nou, iar acolo politistul ii spune ca ptr.a deveni politist trebuie sa aiba curaj, si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. curajul lui:
− Bravo, Bula, asa trebe sa fie un politist adevarat. Poftim niste bani ptr. palarie.
− Da, domn' politist, ptr. pantaloni nu-mi dati?

I: Cum latra cainii in Ardeal?
R: No , ham!

[Desiree Rose Goth]

-Nu mi-ati vazut si mie magarul??

Cat de sec a fost

Doi tigani, gainari, la furat, prin sat... Dupa ce fura o gaina, stabilesc sa mearga la margiea satului, sa o manance. Unul dintre ei zice:
- Mo, acu' cu ce taiem gaina, ca nu avem cutit?
Atunci, celalalt ii raspunde:
- Auzi, tu jumuleste gaina ca io ma duc sa fur un cutit!
In timp ce primul tigan jumuleste gaina, cand mai avea vreo doua-trei pene apare o patrula de Politie. Tiganul se sperie si arunca gaina in apa. Un politist, ajuns langa tigan, il intreaba:
- Ce faci, ma' tigane, aici?
- Poi, ce sa fac, doamna face baie si io ii pazesc hainele!...

Bula, Strula si un tigan se duc la o pestera, ca sa fure aur. Pe cand ajung, gasesc un gardian, de paza.
In prima noapte, e randul lui Bula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Bula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Bula arunca tot aurul furat si fuge.
In a doua noapte, e randul lui Strula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Strula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Strula arunca tot aurul furat si fuge.
In a treia noapte, e randul tiganului sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Tiganul intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Tiganul, rasufland usurat, spune, vazandu-si mai departe de treaba:
- Pfu, fire-ai a' naibii, ce m-ai speriat! Bine ca nu e gardianul!...

[Helena Daphne Rose]

Bob, intr-o vineri dupa amiaza ,pleaca mai devreme de la servici si cand ajunge acasa, isi surprinde frumoasa lui sotie in pat cu alt barbat. Înnebunit de durere, scoate pistolul ascuns intr-un sertar si îi împușca pe cei doi amanti. Seara, dupa ce politia îl arestase pe Bob, Jim dicuta cu doi vecini despre tragedia petrecuta. Jim le spune:
"-EI bine, în definitiv, lucrurile nu stau asa de rau." Unul din vecini îl apostrofeaza:
"-Ce vrei sa spui? Doi oameni sunt deja morti, iar Bob risca sa ajunga cat de curand pe scaunul electric!". Jim îi raspunde:
"-Da , dar lucrurile puteau sa stea si mai rau. De exemplu, daca Bob ar fi venit joi mai devreme acasa, eu aș fi fost cel mort."

Societatea este dominatã de douã feluri de oameni: cei care înþeleg ceea ce nu conduc ºi cei care conduc ceea ce nu înþeleg.

Mircea Geoana s-a hotarat sa candideze in Laponia.
DE CE? Acolo noaptea dureaza 6 luni!

[Alice Morris]

La proces.
Acuzatul: Vin acasa, o vad pe nevastamea dezbracta, geamul deschis, si unul alergand dezbracat afara. Iau noptiera si o arunc
Nevasta: Eu stateam intinsa in pat, cu geamul deschis, dezbracata, fiindca era cald. Intra barbate'miu, ma vede, ia noptiera, si o arunca pe geam
Vatamatul: Eu imi faceann jogging-ul, ca in fiecare zi, dezbracat. Deodata, trec prin dreptul unei ferestre, si ma trezesc cu o noptiera in cap
Martorul: Eu nici macar nu stiu ce caut aici. Eu stateam linistit in noptiera.

[Kasumi Mikoto]

Doctorul: Dom`le, veste rea. Aveti cancer. Mai aveti cam 3 luni de trait.
-A....Bine, poi, atunci ma duc la soacra-mea.
Doctoru`, scandalizat: OMULE, EU ITI ZIC CA MAI AI 3 LUNI DE TRAIT SI, IN LOC SA TE RASFETI, SA TE DUCI SA VEZI LUMEA, SA FACI SI TU CEVA IN PROPRIU`INTERES, TU-MI ZICI CA TE DUCI LA SOACRA-TA?!
-Da, face, placid, pacientul. 3 luni la soacra-mea or sa para ani intregi.

[Bell Evans]

toti avem ceva cu manelistii, nu?

Un pui de manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca ascult manele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca imi plac manelele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico pentru ca sunt manelist?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!

Doi manelisti la un botez :
-Ba , mi-am luat masina.
-Da care ?
-Audi Chiu7
-Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ?
-Fara Numar!!

[Helena Daphne Rose]

Bula la scoala.
Profesoara spune:
− Daca pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una...Cate ciori mai raman?
Bula cu mana pe sus
− Da Bula, spune.
− Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie si fug.
− Gresit, raman 2...asta e o intrebare de matematica dar imi place cum gandesti.
− Dar pot sa va pun si eu o intrebare?
− Sigur Bula...
− 2 femei stau pe banca si mananca inghetata, una o linge, alta musca din ea si alta mananca cu lingurita. Care este casatorita?
Profesoara raspunde cu greu:
− Pai....cred ca prima.
− Gresit, cea cu inel...Dar imi place cum ganditi.

unu' sec :
Doi prieteni se intalnesc pe strada:
− Salut!
− Salut!
− Ce mai faci?
− Bine. Dar tu?
− Bine!
− Asa ne trebuie!