Mai in gluma mai in serios!!!:)

[Bella Emily Rose]

"7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine."

Deci sunt prea tari , Desiree =))

[Desiree Rose Goth]

Da,sunt super bestiale chestiile astea
Sau asta

SUBSTANTE PERICULOASE
BULETIN INFORMATIV

FISA DE PROTECTIE
FEMEIA: ANALIZA CHIMICA

Element: Femeie
Simbol: FM
Descoperit de: Adam
Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg
Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane

Proprietati fizice:
1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea
2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut
3. La tratament special se topeste
4. Folosita incorect devine amara
5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita

Proprietati chimice:
1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase
2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe
3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil
4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool
5. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati

Utilizari generale:
1. Foarte ornamentala, mai ales in masini sport
2. Poate fi un ajutor important in relaxare
3. Agent de curatire foarte eficient

Teste:
1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala
2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior

Pericole:
1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat
2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

[Bella Emily Rose]

Pericole:
1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat
2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

Deci nu mai pot de ras , Desiree

[Desiree Rose Goth]

Draga Mos Craciun,



Ignorand nesiguranta mea in privinta existentei tale, voi incepe obligatoria scrisoare catre tine pentru ca…de!cica atat cat esti copil, tre’ sa crezi in povesti si-n Mosi Craciuni. Daca m-as lua dupa vorba aia: “Ce vezi in fata, aia ai”,ar trebui sa bat apropo-uri cum ca tu nu prea ai exista, dar …de dragul amagirii, voi ignora si vorba asta…

Promit ca nu-ti voi mai pune capcane pentru soareci pentru a te gasi a doua zi lesinat langa brad(nu pentru ca n-as vrea sa te vad, ci pentru ca faci tu ce faci, si mereu gasesc cainele in locul tau). Voi renunta si la camera de filmat pentru ca spiridusii umbla si fac trucaje in care te schimba pe tine in parintii mei. Esti tare smecher si nazdravan, Mos Craciune, fapt pentru care o sa trag de sfori si o sa-I spun lui Mos Nicolae sa-ti falimenteze fabrica de jucarii. Ha !ha!Sau…daca preferi asta in locul celeilalte, o sa ma fac, din pacate,ca ploua in schimbul…unei bonus substantial pe care mi-l vei lasa sub brad! Si n-o lua ca pe o mita pentru ca e doar o stimulare a bunei functionari a spiritului Craciunului!

Pentru ca ar fi cazul sa trecem la subiect, dupa o introducere cu rol de a te pune in tema cu mediul in care vei intra de dragul Craciunului, sa trecem la afaceri!Cum anul trecut probabil ca ti-au ramas cadourile in cosul prin care ai incercat sa te strecori si la mine n-a ajuns mare lucru, iti propun crestineste sa te revansezi anul acesta! Poti pasi cu incredere catre brad pentru ca ti-am spus: fara capcane de soareci, fara camere de filmat defecte…Oricum, stii cum e vorba: Cine sapa groapa altuia…nu poate fi acuzat de egoism si sincer, in perioada asta a anului, egoismul e un pacat mai grav decat porunca a8-a. Revenind! Ma gandeam ca daca ai cara lucruri mai substantiale, asta te-ar ajuta sa slabesti…sper doar sa nu faci hernie! Ma gandeam ca ai putea sa-mi aduci o noua camera in apartament, un laptop de ultima ora, caiete care-si fac temele singure, doua imprimante, un scanner si o tona de dulciuri care nu ingrasa! Stiu, stiu…Ma intrebi daca nu cumva vreau si contul tau din banca…Nu e o idee rea!

Cred ca asta ar fi primul plan. Restul dorintelor le las pe anul viitor, nu vreau sa te incarc!Sa fii cuminte pana vine Craciunul si sa nu cauti pretexte sa nu-mi aduci toate cadourile pentru ca te-am descoperit anul trecut cand ai spus ca te-ai blocat in cosul casei vecine cand de fapt ai stat la petrecere cu renii tai!

Cu drag, una din cele mai cuminti locuitoare ale Pamantului

PS: Mi-ai face o favoare daca ai incerca ( subtil, totusi) sa-I dai de inteles tatei ca daca Mos Craciun poate intra prin cosul casei, asta nu inseamna ca oricine poate!Stii, l-am surprins anii trecuti deghizat in costum de Mos, incercand sa intre pe acolo! Doar ca n-a reusit! Asta merita…daca a incercat sa se dea drept altcineva! Multumesc inca o data si stiu ca esti la fel de nerabdator ca si mine sa traim magia Craciunului!

[Helena Daphne Rose]

Tare aia cu "Scrisoare de la Romania" Dess )

Un barbat cade de la etajul sase al unei cladiri. El a ramas nemiscat pe asfalt si imediat o multime de oameni s-au adunat in jurul lui. Un politist se apropie si intreaba: "Ce se intampla aici?" Barbatul intins pe trotuar ii raspunde: "Nu stiu, de-abia acum am ajuns si eu".

Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
− Stiti unde mergeti?
− Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
− Spune tu Constantinescule!
− Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
− Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
− Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
− Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
− Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
− N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
− Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun….=))

[Desiree Rose Goth]

Tare ultima,Helena


Istoria timpului

3050 Î.HR.- Un sumerian inventeazã roata. Într-o sãptãmânã, ideea este furatã si multiplicatã de alþi sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.

2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii ºi-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.

1850 Î.HR.- Bretonii proclamã operaþiunea Stonehenge un succes. În sfârºit au aranjat acei bolovani într-un mod fãrã nici un sens pentru a deruta cercetãtorii pentru multã vreme.

1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetãtorii Babilonieni.

1768 Î.HR.- Babilonienii ºi-au dat seama cã ceva nu este în regulã cu el atunci când iarna a început în iunie.

776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând apariþia primului falsificator de bani în ziua urmãtoare.

410 Î.HR.- Roma renunþã la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea apariþiei cãrþii de credit.

404 Î.HR.- Rãzboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre pãrþi nu este în stare sã gãseascã un scrib care sã ºtie cum se scrie Peloponesian.

214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreazã o generaþie întreagã pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. ªi dupã toate astea, tot nu þine câinele vecinului afarã din curte.

1 Î.HR.- Cei care creeazã calendare nu reuºesc sã decidã cum sã numeascã anul urmãtor.

79 A.D. – Cumpãrarea de proprietãþi imobiliare în Pompei se aratã a fi o investiþie proastã.

432 - Sfântul Patrick introduce creºtinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.

1000 - Leif Ericsson descoperã America, dar hotãrãºte cã nu meritã sã spunã acest lucru.

1043 - Lady Godiva gãseºte o metodã de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toþi sã uite pentru ce demonstreazã.

1125 - Cifrele araba sunt introduse în Europa, permiþând þãranilor sã rezolve problema cea mai arzãtoare: Cât trebuie sã plãteascã taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreazã în regimul de XXXVI la sutã?

1233 – Inchiziþia tortureazã pe toþi care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totuºi, aceastã practicã este ne-Creºtinã astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.

1297 – Se deschide prima bursã din lume, dar nimeni nu anticipeazã sã cumpere IBM sau XEROX.

1433 – Portugalia introduce comerþul cu sclavii, ceea ce demonstreazã ce poate sã facã o þarã micã, dar ambiþioasã, cu puþinã ingeniozitate ºi multã rãutate.

1456 – Un judecãtor englez revizuieºte cazul Ioanei D’Arc ºi îi anuleazã pedeapsa cu moartea. Din pãcate, ea a fost omorâtã în 1431.

1492 – Columb demonstreazã cât de pierdut este atunci când debarcã în Bahamas, numeºte locul San Salvador ºi pe locuitorii de acolo îi face indieni.

1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea nouã, dar primul care sã gândeºte sã îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.

1508 - Michelangelo este în final de acord sã picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuzã sã spele geamurile.

1513 - Ponce de Leon pretinde cã a gãsit fântâna tinereþii, dar moare de bãtrâneþe încerând sã-ºi aminteascã unde a gãsit-o.

1522 – Oamenii de ºtiinþã, care ºtiu cã pãmântul este plat, au concluzionat cã Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.

1568 – Supãrat de bârfele legate de numele sãu, Ivan cel Teribil mai omoarã 100.000 de þãrani pentru a nu-i mai lãsa sã-l numeascã Ivan cel Teribil.

1618 – Generaþii urmãtoare sunt condamnate atunci când englezii îl executã pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sã creascã.

1642 – Nouã studenþi primesc diploma de Masterat în arte oferitã în America ºi îºi dau seama imediat cã nu existã slujbe pentru un copil cu educaþie în arte.

1670 – Pelerinii sunt prea ocupaþi sã ardã vrãjitoare false cã nu observã aniversarea de aur a libertãþii lor

1755 - Samuel Johnson scrie primul dicþionar Englez, în sfârºit oferind copiilor mici o carte în care pot sã caute cuvinte murdare.

1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervaþie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostrã din condiþiile de trei pe care le vor avea în continuare.

1763 – Se încheie rãzboiul dintre Francezi ºi indieni. Ambele state pierd.

1770 – Împuºcarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanºeazã revoluþia. Dupã 200 de ani, trei împuºcãturi sunt media pentru o noapte obiºnuitã de sâmbãtã.

1773 – Coloniºtii aruncã ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act „barbaric”, notând cã nimeni nu a adãugat friºcã.

1776 – Napoleon decide sã rãmânã neutru în Revoluþia Americanã, probabil deoarece avea doar 7 ani.

1779 - John Paul Jones anunþã englezii cã „Abia am început sã lupt” ºi se simte destul de ridicol atunci când îºi dã seama cã nava lui se scufundã.

1793 - "Lasã-i sã mãnânce prãjiturã!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea ºi cel mai puþin diplomatic lucru spus de ea. ªi de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.

1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetãtorilor sã îºi dea seama cã hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Dragã Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.

1805 - Robert Fulton inventeazã torpila.

1807 - Robert Fulton inventeazã nava cu aburi pentru a avea ce sã distrugã cu torpila.

1815 – Se stabileºte politica Poºtei deoarece Andrew Jackson câºtigã lupta de la New Orleans la o lunã dupã ce ar fi trebuit sã primeascã scrisoarea care sã-i spunã cã rãzboiul din 1812 s-a terminat.

1850 - Henry Clay anunþã, "mai bine sã fiu drept decât preºedinte," ceea ce stârneºte râsul, venind de la un tip are a candidat pentru preºedinþie de 5 ori fãrã sã câºtige.

1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelaºi subiect ca ºi „Planeta maimuþelor”, dar nu reuºeºte sã strângã la fel de mulþi bani.

1865 – Soldaþii Uniunii au în faþã cea mai mare provocare. Sã îl scoatã pe generalul Grant din beþie astfel încât sã poatã accepta predarea lui Lee.

1894 - Thomas Edison prezintã primul lui film ºi tuturor le place, mai puþin criticilor de film.

1903 – Deschiderea Rãii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sã ajungã de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât ºi-ar dori vreo-unul sã ajungã acolo.

1910 – Fondarea Cercetaºilor Americani vine ca o veste proastã pentru bãtrânele care preferã sã treacã singure strada.

1911 - Ronald Amundsen descoperã Polul Sud ºi confirmã ce suspectase de mult: semãnã al naibii de mult cu Polul Nord.

1912 – Oamenii cu rezervãri pe Titanic îºi primesc banii înapoi.

1920 – Al 18 amendament la Constituþie face consumul de alcool ilegal în America aºa cã toatã lumea se opreºte din bãut. Cu excepþia celor 40 de milioane care nu se opresc.

1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupã ce a convins comisia de conduitã cã este un om schimbat ºi cã nu va mai face probleme.

1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oalã ºi o maºinã în fiecare garaj", dar nu îºi dã seama cã în curând americanii vor rãmâne fãrã oale ºi garaje.

1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este descoperit abia în 1938.

1933 – Casnicele germane încep sã îºi dea seama de ce acel nebun cu mustaþã care punea tapete nu se mai întoarce sã îºi termina lucrul.

1933 - Hitler fondeazã Al Treilea Reich ºi anunþã cã va rezista 1000 de ani. Dupã cum au evoluat lucrurile, a greºit doar cu 988 de ani.

1938 – Marea Britanie ºi Germania semneazã un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea rãzboi mondial.

1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamþ odatã cu câºtigarea rãzboiului nu pare a fi un stimulent aºa de puternic.

[Alice Morris]

"Nu stiu, de-abia acum am ajuns si eu".

Nu stiu, ca acum am picat si eu!

imi place mult faza cu Batman eu foloseam expresia, dar nu vazusem reclama, mia povestito Sophie
si imi plac mult scrisorile
Pun si eu ceva, sper sa nu va plictitsiti citind

PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

[Desiree Rose Goth]

Mesaje trimise de teroristi

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine;
dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, construit aigea bomba noua; dat jumadate

la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el
la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel,
noi ajuns spital, doctor roman durut la c*r.


Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , deci ingergat plan

bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica
la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!


Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat

singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa,

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia
la Romania , mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, *bip* pe mine de
frica! Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism,
face singur treaba noastra."

[Alice Morris]

Asta romani nu are nevoie de terorism,
face singur treaba noastra."

cat imi place scrisoarea asta multumesc Desee ca miai reamintito nu pot sa zic decat atat

"Europa credea cam venit so vizitam
Surpriza, suntem aicia so invadam"

si inca 2 cuvinte
Romania rullz [de cele mai multe ori ]

[Desiree Rose Goth]

Pisici in fizica

Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.

Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia.

Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.

Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.

Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.

Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.

Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.

Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.

Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.

Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.

Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.

Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie.

A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.

Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.

Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.

Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.

Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.

Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.

Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.

Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.

Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.

Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.

Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.




Cat am ras aici