Mai in gluma mai in serios!!!:)

[Desiree Rose Goth]

Bancomatul

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea franei de mana.

[Helena Daphne Rose]

Tare site-ul ala Desiree Am gasit eu una
E bine sa fii barbat:

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB! =))

[Desiree Rose Goth]

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[Alice Morris]

park era in 27 de pasi sau nu mai tin eu bine minte mrg, am mai gasit un banc super, care il uitasem

Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata... cu hainele rupte...
Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat?
C: - Am dansat in cerc in jurul bradului.
M: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?
C: - Eram putini!

Reclama unei firme din Romania:
V-ati saturat sa stati acasa?
Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva?
Si vreti ca aceasta excurstie sa fie si gratuita?...
...Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!...

[Helena Daphne Rose]

Ce ascund site-urile de matrimoniale?

Ce spun femeile....

am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
atleta = port 0 la sutien
fizic comun = urata
frumoasa = mincinoasa patologica
zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
educata = am renuntat la facultate inca din primul an
sentimentala = drogata
feminista = grasa
spirit liber = iau din cand in cand ecstasy
doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
distractiva = enervanta si guraliva
fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
deschisa catre nou = disperata
extrovertita = galagioasa
pasionala = galagioasa
poeta = schizofrenica, depresiva
profesionista = agresiva si de nesuportat
romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
voluptoasa = nu sunt inca obeza
greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija - gabarit depasit!
caut sufletul pereche = sunt disperata
vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?
tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri


Cum se prezinta barbatii...

trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani
atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri
fizic comun = fire ciudate de par crescute în urechi, nas si pe spate
educat = superior tie
spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta
doresc prietenie = daca ea include pipaieli si...altceva
distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere
barbat "bine" = arogant
sincer = mincinos patologic
matur = pana ajungi sa ma cunosti
deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata
fizic placut = petrec mult timp in baie, admirandu-ma
poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie
credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani

[Desiree Rose Goth]

Cat de tare e asta

Regulile tatalui ei

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi s#xul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de s#x, eu sunt protectia.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.

[Helena Daphne Rose]

Scuzele in functie de zodii

Berbec
Nu am facut eu asta.
M-au fortat sa o fac.
Nu credeam ca merg cu o viteza asa de mare.
A fost un accident.
Este o tara libera, omule!
Nu pot face ceea ce-mi doresc de fapt.

Taur
Era de vanzare. Nu stiam ca va costa atat de mult. Credeam ca economisesc niste bani.
Aveam de gand sa o inapoiez curand.
Practic chestia asta de ani de zile.

Gemeni
Poftim? Cum? Nu stiu despre ce vorbesti.
Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa.
Fratele (sora) a facut acest lucru.
Eram racita.

Rac
De fapt este o traditie in familie.
Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru.
Am fost obligata sa fac asta.
Au pus ceva in apa. Am avut o durere de stomac.
Totul a inceput in copilarie...

Leu ( aoleu , daca ma doare spatele e grav )
Nu stiam ca ma vede cineva.
Nu gandeam clar, aveam febra.
Am anumite privilegii.
M-a durut spatele.

Fecioara
Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine.
Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt.
Nu m-am putut abtine.
Alergia mea este de vina.
Medicamentul acela suspect este de vina.

Balanta
Am facut asta numai pentru ca si sotul meu o face.
(El, ea, asta, piaza rea) m-a facut sa fac asta.
Ma puteti compromite?

Scorpion
Asa ma simteam atunci. Nu m-am gandit ca voi fi prinsa.
Nu am vrut sa o fac.
Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru.
Vino cu un mandat.
Vorbeste cu avocatul meu.
Credeam ca sunt pe moarte.
Nu stiam ce naiba fac.

Sagetator
Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata.
Avocatul mi-a spus ca totul este in regula.
Ce mare lucru? Guvernul este de vina.
Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).
Probabil ceea ce am mancat ma face sa ma simt asa.

Capricorn
Nu este ceva serios.
Eu doar am urmat ordinele.
Totul s-a intamplat atat de repede.
A trebuit sa merg la doctor.
Slujba mea este de vina.
Chiar aveam nevoie de bani.

Varsator
Toti ceilalti faceau acelasi lucru.
Era cel mai interesant lucru de facut.
Calculatorul meu avea un virus.
Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens?
Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?

Pesti
Am fost influentata.
Dumnezeu mi-a spus sa fac asa.
Eu doar am indeplinit dorinta Domnului.
Mi-au pus ceva in mancare.
Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul.
Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.
Am uitat. Chiar aveam eu banii astia?

[Desiree Rose Goth]

Helena,la bancul acela ma uitam si eu acum



Programul TV

7.00 - Rasuna clopotelul.
7.30 - Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00 - Soimii cimintirului - film serial "M-am trezit intre morminte".
8.30 - Mortul si sanatatea - obezitatea scheletilor.
9.00 - Pentru cavoul dumneavoasrtra - moda zilei - pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30 - Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre morminte", "Aoleu, c-am putrezit".
10.00 - Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30 - De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri.
11.00 - Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30 - Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1. Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2. Aseara ti-am dat tamiie.
3. Dricul cu zurgalai.
12.50 - Sport,Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30 - 1001 seri - "Adio viata".
19.00 - Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30 - Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20 - Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25 - Romante:
- "Batrine cimintir te las cu bine".
- "Mortul meu de peste Olt".
- "Am iubit doi ochi de mort".
- "Te-astept diseara in crematoriu".
22.40 - Telejurnal - Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de lumanari.
23.00 - Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10 - Inchiderea programului "Hora ingropaciunii"

[Alice Morris]

Regulile tatalui ei

Fereasca Dumnezeu sa ai un tata ca ala si imi place mult regula 4
va pun si eu un program, sper sa nu trebuiasca nimic cenzurat, ca nu mai stau acum sa verific


5:00 - M-am trezit, surioara mai mica iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste. Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00 - Imi rod lacul de pe unghii.
7:00 - Aproape ca m-a vazut maica-mea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05 - Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20 - M-a vazut sor-mea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21 - Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28 - Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35 - Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o, am agatat-o la loc.
7:50 - Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula (ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta). Shit happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20 - Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41 - S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43 - I hate my life. Stau cu emokids in cinci, plangem.
9:00 - Stau la ora si plang.
9:10 - M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15 - M-m dus la baie.
9:16 - Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17 - Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o la loc.
9:18 - Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31 - (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35 - Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37 - Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44 - Stau la ora , ma dor venele.
10:10 - Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12 - M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21 - Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29 - M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40 - Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50 - Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11 - (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece frate-meu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30 - Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frate'meu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar.
12:45 - Stau si plang.
12:50 - (pauza) Le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, Vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frate-meu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem idioti
13:00 - Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect.
13:20 - M-a dat afara profu din clasa.
13:40 - S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00 - Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20 - A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40 - Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea. Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez.
14:50 - AAAA!!! She makes me cry.
15:00 - Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10 - Pe la sor-mea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20 - A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo.
15:30 - Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00 - Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi care se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari).
16:10 - M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20 - Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. Shit happens.
16:30 - Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35 - Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37 - Mi-a cazut o insigna.
16:40 - M-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55 - A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!
17:10 - Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. Ce prosti, oricum noi suntem mai tru!
17:30 - Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32 - Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35 - Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decat toti!).
17:50 - Vroiam sa deschidem berea, a venit sormea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00 - Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios si sa le las in pace de poponar infect ce sunt. Ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!
18:15 - Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20 - Am vazut o nunta, Alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e... (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30 - Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00 - S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20 - Ascult tokio hotel, e o formatie emo.
19:00 - A venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat.
21:00 - Mama mi-a zis sa ma culc. Mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?
21:05 - M-a batut mama. Stau in pat si incerc sa adorm.
21:10 - Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15 - Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

[Helena Daphne Rose]

^ GOD Stiam programul ala cu emo kid
Imi pare rau ca sunt cu majuscule
Din ciclul "copiii spun lucruri traznite"


CE SUNT DROGURILE?
DROGURILE SUNT NISTE PLANTE PE CARE LE USUCA GANGSTERII SI LE IAU CA
PE NISTE MEDICAMENTE, CARE II AMORTIZEAZA, SA NU-SI MAI RECUNOASCA
FAPTELE. (14 ANI)

CE ESTE RASCOALA?
RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI
RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI)

CE ESTE ECONOMIA?
ECONOMIE INSEAMNA SA NU MAI CHELTUIM DIN SALARIU, CA SA-L PUNEM LA
BANCA. CHELTUIM NUMAI DIN CIUBUCUL, CARE NI-L DA SEFUL. (7 ANI)

CE SUNT AMPRENTELE?
AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE
GASESTE POLITIA. (8 ANI)

CE ESTE POLITICA?
POLITICA ESTE CAND MAI MULTI OAMENI SE INTALNESC SI VORBESC FOARTE MULT. (8 ANI)
POLITICA E UN FEL DE SPIONAJ. (12 ANI)

CE ESTE SUFLETUL?
SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI
SI LU' ALA MIC. (8 ANI)

CE ESTE TRISTETEA?
TRISTETE INSEAMNA CAND UN OM VINE LA ALTUL SI BEA MULT.(7 ANI)

DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR?
-CALULUI I SE BAT POTCOAVE, PENTRU CA POTCOAVELE SUNT MAI USOARE DECAT
CALUL SI ELE MERG MAI REPEDE DECAT CALUL.(8 ANI)
-LA CAL SE PUNE POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE
FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI)
-LA CAL SE PUNE POTCOAVE CA SA TROPAIE PE STRADA, CA DACA NU TROPAIESTE
NU E CAL.(7 ANI)

CE ESTE RESPECTUL?
RESPECT INSEAMNA SA TE SCOLI SI SA STEA BABELE PE SCAUN.(9 ANI)

CE INSEAMNA CUVANTUL "MODERN"?
MODERN E CAND VEZI CEVA FRUMOS SI E SCUMP SI N-AI BANI. (7 ANI)

CUM SE FACE PARFUMUL?
PARFUMUL SE FACE DIN APA, DOP SI DIN PARFUM. (5 ANI)

CUM REZISTA PASARILE CALATOARE SA ZBOARE, ZI SI NOAPTE, MII DE KILOMETRI?
RANDUNICILE CAND PLEACA IN TARILE CALDE, PE DRUM SE ASEAZA PE ARIPA
BERZEI SI SE ODIHNESC. PASARILE CAND PLEACA ASA DEPARTE ISI IAU MANCARE LA
ELE INTR-O SACOSA. INAINTE DE A ZBURA, MAI STAU O LUNA, DOUA, SA SE
ODIHNEASCA.(7 ANI)

CUM STIU CEI DE LA TELEVIZOR CA MAINE VA FI VREME URITA SAU FRUMOASA?
OMUL DE LA TELEVIZOR STIE CA MAINE PLOUA, CA ARE UN BILET SI CITESTE.
BILETUL I L-A SCRIS MAMA LUI. (6 ANI)

DACA PAMANTUL SE INVARTESTE, CUM DE NU CADEM DE PE EL?
-NU SE INVARTESTE DECAT PAMANTUL, ASFALTUL NU SE INVARTESTE. (6 ANI)
-PAMANTUL ESTE ROTUND. NOI NU CADEM DE PE EL, PENTRU CA STRAZILE SUNT
DREPTE, ELE NU SUNT ROTUNDE. (8 ANI)
-PAMANTUL ARE FORMA ROTUNDA, NOI NU CADEM DE PE EL, CA NOI NU MERGEM
ACOLO, UNDE SE FACE EL ROTUND. (7 ANI)

CE SUNT BURUIENILE?
BURUIENILE SUNT NISTE PLANTE FOLOSITOARE DOAR LOR. (12 ANI)

CE ESTE PLOPUL?
PLOPUL ESTE O VIETUITOARE DIN LEMN. (7 ANI)

CE ESTE AMBITIA?
AMBITIA IN VIATA INSEAMNA SA FII EGOIST. (10 ANI)

CE ESTE ZAMBETUL?
-A ZAMBI INSEAMNA SA RAZI PARCA IN GANDUL TAU. (8 ANI)
-A ZAMBI ESTE CAND NISTE OAMENI RAD CU GURA INCHISA, CA SA NU DERANJEZE
OAMENII DE LA BLOC. (7 ANI)

CE INSEAMNA SA FII NEMURITOR?
NEMURITOR E CAND SUNT DOI BANDITI SI TRAGE CU PISTOLUL, UNUL MOARE SI
CELALALT RAMANE IN PICIOARE NEMURITOR. (7 ANI)

LA CE FOLOSESTE STEAGUL?
STEAGUL FOLOSESTE, CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI, EI NU STIAU
PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU.
(7 ANI)

CE SUNT LACRIMILE?
LACRIMILE SUNT, CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE, EL TRANSPIRA SI
TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. (11 ANI)

CE ESTE INJECTIA?
II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA, CA
E MAI MIC. (7 ANI)

CE ESTE ACELA UN MINISTER?
-MINISTER INSEAMNA, CA SA TE DUCI ACOLO SA TE RAZBUNI. (9 ANI)
-MINISTER ESTE O INCAPERE MARE UNDE SE ADUNA TOTI MINISTRII CA SA FACA
SEDINTE PENTRU A IMBUNATATI CARTIERUL LOR. (9 ANI)
-MINISTERUL ESTE O FABRICA CARE FACE BETE. (7 ANI)
-MINISTER INSEAMNA CAND SCRIE CEVA SI SE DUCE LA ALT OM SI OMUL ASA IL
TRIMITE LA ALT OM. (8 ANI)

CE ESTE MINISTRUL?
-MINISTRU E UN OM CARE STA PE SCAUN SI LE SPUNE LA ALTII SA FACA CERERE. (7 ANI)
-MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. (8 ANI)

CATI ANI TINE COPILARIA?
-COPIII TRAIESC 35 DE ANI, OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. (8 ANI)
-COPILARIA TINE CEL MAI MULT, CA DORESTI TU TOT TIMPUL SA TE FACI MARE (9 ANI)
-COPILARIA TINE 5 ANI SI DUPA AIA VINE SCOALA. (6 ANI)

CE ESTE TALENTUL?
TALENTUL ESTE O MANDRIE A CREIERULUI. (12 ANI)

CE ESTE SETEA?
SETEA INSEAMNA CAND TU VEZI CICO IN ORAS SI VREI SA BEI SI MAMA NU-TI
DA, CA DUPA AIA NU ARE BANI DE MANCARE. (7 ANI)

CE ESTE INIMA?
INIMA E O CARNE CARE STA PE SUFLETUL OAMENILOR, CA SA TRAIASCA OAMENII CU SUFLET. (7 ANI)

CE ESTE IGIENA?
IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. (7 ANI)

CE SUNT MICROBII?
MICROBII SUNT NISTE GANDACEI MICI DE TOT, EI SUNT ASCUNSI PE LA APROZAR.

EI VEDE CA AI CUMPARAT CARTOFI, SARE PE CARTOFI SI DACA NU-L SPELI PE
CARTOF, TU MORI. (7 ANI)

CUM DE ESTE BRADUL VERDE TOT TIMPUL?
BRADUL ARE CEL MAI MULT ORGANISM SI CALCIU SI DE-AIA E VERDE MEREU. (12 ANI)