Mai in gluma mai in serios!!!:)

[Helena Daphne Rose]

Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
− Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic si zise:
− Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
− Ce e, fa, cu cartofii astia?
− Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat am pus un cartof in valiza.
− E, lasa ca nu-i asa rau.
− Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
− Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut. XD

[Desiree Rose Goth]

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

Cele 7 minuni ale comunismului :
1. Toti aveau de lucru;
2. Desi toti lucrau, nimeni nu muncea;
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea;
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea;
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau;
6. Desi aveau, toti furau;
7. Desi toti furau... nimic nu lipsea;

In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri:
- 1 belgian din 7 este sarac;
- 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei...

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

[Helena Daphne Rose]

^ Tare asta cu prajitura

Trei barbati asteptau la spital sa isi vada copii.Iese asistenta se duce la primul barbat:
A: - Felicitari aveti gemeni!
B1: - Ce coincidenta eu lucrez la Minesota twins
Mai tarziu mai vine o data asistenta , se duce la al doilea barbat si ii zice :
A: - Felicitari aveti tripleti!
B2: - Ce coincidenta eu lucrez la 3M Company
Al treilea barbat lesina . Asistenta ii intreaba pe ceilalti 2:
A: - Ce are domnul?
- El lucreaza la 7 up.

Cine se scoala de dimineata, ii vede pe ceilalti dormind...

[Desiree Rose Goth]

Cine se scoala de dimineata, ii vede pe ceilalti dormind...

Adevarat


Avertisment: Povestire perversa

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

[Helena Daphne Rose]

Oh , stiam povestioara , o citisem in revista Bravo E tare

Animalele se stransesera sa vorbeasca cu Dumnezeu din cauza felului in care fusesera create:
Elefantul: Doamne, m-ai facut cat o casa, am urechi mari parca sunt corabie...
Dumnezeu: Da dar cine se pune cu tine, nici chiar leul nu te-ar atinge!
Maimuta: Doamne, pe mine m-ai facut sa atarn prin copaci, ma bate vantul, ploaia, ma mananca furnicile...
Dumnezeu: Da, dar uite ce dragalasa esti, cum te iubesc oamenii...
Intr-un colt, o gaina mica privea cu ochi mici si nervosi la Dumnezeu:
Auzi Doamne, pe mine sa ma lasi cu vrajelile astea, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare, m-ai inteles? =))

[Desiree Rose Goth]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

[Helena Daphne Rose]

Ursul si iepurile prind pestisorul de aur!
Pestisorul le spune: - Dati-mi drumul si va indeplinesc 3 dorinte la fiecare!
Ursul ii spune: - Vreau ca in padurea noastra toti ursii sa fie ursoaice.
Iepurele: - Vreau motocicleta.
Ursul: - Vreau ca din padurile alaturate toti ursii sa fie ursoaice.
Iepurele: - Vreau o casca pentru motocicleta.
Pestisorul in timpul acesta le indeplineste dorintele,
Ursul: - Vreau ca din toate padurile de pe Pamant, toti ursii sa fie ursoaice.
Iepurele se suie pe motor, isi pune casca si ii spune pestisorului: - Vreau ca ursul sa fie gay!

[Desiree Rose Goth]

La un accident rutier, ºoferul salvãrii:
- Pãcat cã nu a murit, cã morga e la doi paºi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe searã, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a bãut ºi dupã aceea a mîncat paharul, cu excepþia piciorului. Credeþi cã era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasã.

La psihiatru:
- Povesteºte-mi totul în ordine cronologicã. Ce-ai facut prima datã?
- La început am creat cerul ºi pãmîntul... Pe urmã am început sã am necazuri...

[Helena Daphne Rose]

Un soldat american aflat la Paris statea in fata unei catedrale si privea o nunta. Cine este mirele?- il intreaba pe un francez, care statea alaturi.
− Je ne sais pas- raspunde francezul. Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
− Cine este mortul - il intreaba pe preot.
− Je ne sais pas - vine raspunsul acestuia.
− Pe toti sfintii! - exclama soldatul. Sarmanul, nu a rezistat nici macar o ora!

Un afacerist evreu era aproape ruinat de cererile fiilor sai, care ii cereau mereu bani pentru a plati fetele care ramaneau insarcinate cu ei. Batranul, dorind sa nu cada in disgratie numele familiei, le platea oricat doreau. Dupa cateva zile, fata evreului vine si ii spune: "Papa sunt gravida." Batranul isi inalta privirea spre cer si exclama:
− Iti multmesc Doamne! - in sfarsit incep sa se strice si afacerile celorlalti!.

[Desiree Rose Goth]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!


In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!