Mai in gluma mai in serios!!!:)

[Bell Evans]

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai multe nume de animale.Ionel incepu:
-Iepuras,vulpita,leut,lupisor.
-Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
-Vevera,licure,bufna

Era odata o haita de lupi care dorea sa treca podul. Le sare iepurele in fata si ii intreba:
- Mai lupilor, sunt duri printre voi?
-Nu, au raspuns lupii.
- Atunci, ursule, ia de la fiecare lup cate 10.000 lei.
A doua zi se intampla la fel.
A treia zi, lupii isi aleg trei duri.
Cand sa treaca podul, le sare din nou iepurasul in fata.
- Mai lupilor, sunt duri printre voi?
- DA, si iesa cei trei duri la iveala.
- Atunci, ursule, ia de la cei trei duri cate 25.000lei, iar de la restul, cate 10.000lei!


Erau intr-o expeditie in taigaua Siberianã 3 americani si 3 rusi.Bineinteles ca i-a prins noaptea si totodatã si lupii. Un rus spune:

- Bã, imi pare rãu dar trebuie sa ma dau prada lupilor sã va scap. Acesta dispare in padure.

A doua searã vin iar lupii - alt rus se sacrificã pentru restul echipajului si se duce in pãdure.
A treia searã se intâmpla la fel si se sacrificã si al treilea.
Urmatoarea noapte vin lupii si nu mai erau decât americani; lupii erau infometati.
Americanii se holbeazã la lupi...
-Bãieti, ia scoateti mitralierele alea..

[Helena Daphne Rose]

Trei rusi la un local. Comanda 3 votci, mai comanda un rand, iar la a treia tura doar 2.
Ospatarul priveste mirat!
− Dansul e sofer, spusera doi dintre ei aratand spre al treilea!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
− Alo! Salvarea?
− Da.
− Veniti repede caci în curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
− Imediat, dati-ne adresa!
− UM 04032.

O fata foarte frumoasa a plecat din satul in care traia si s-a stabilit la Londra. Familia ei a crescut-o in traditia stricta a catolicismului. Dupa trei ani petrecuti la Londra, fata se reantoarce sa-si viziteze mama. Fata devenise foarte bogata. Avea haine scumpe,o masina foarte luxoasa. Mamei nu i-a venit sa creada: "Cum ai reusit? Ai plecat fara nici un ban si acum vad ca ai numai inele cu diamante si haine scumpe si aceasta masina!. Fata ii raspunde:
− Mama trebuie sa-ti marturisesc ca am devenit p...a!. Doar ce aude acel cuvant, mama fetei se prabuseste la pamant. Dupa ce isi revine din lesin,mama ii spune fetei:
− Cum ai putut sa-mi faci asa ceva? Cum a putut sa devii protestanta?!

- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un
betiv, plin de indignare!
− Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
− Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

[Alice Morris]

Vai, fetelor cat am putut sa rad

Un cercetator se duce la bar, si cere 10 pahare de whisky, pe care le bea. Apoi cere 9, 8,7,6,5,4,3,2. In timp ce bea, il intreaba pe barman:
-Imi zici si mie, de ce cu cat beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare?

[Desiree Rose Goth]

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva?!Sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e,dar inainte de a pleca,in ziua respectiva mi-a zis:
"Marcele,daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca,n-o trezi,omoar-o!"

Intr-un mall,intra un barbat la frizer insotit de un baietel.Dupa ce i se face tratamentul complet-ras,spalat,tuns si manichiura-il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
-Trebuie sa-mi cumpar o cravata.Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul,dar barbatul tot nu se intoarce,frizerul glumeste:
-Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
-Ala nu era tatal meu.Eu ma jucam aici,in fata,cand el m-a luat de mana si mi-a spus:"Haide,baiete,sa ne tundem pe gratis!"

[Bell Evans]

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde: - Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam, tuz mortii ma-tii !

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...

Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara
candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre! raspunde senin studentul si ii intinde carnetul..

Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul

[Desiree Rose Goth]

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options ... bine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul....cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: - Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!

[Bell Evans]

^^ tare asta desiree

Dupã o expediþie pe pãmânt, un astronaut marþian se întoarce la el acasã. Se prezintã în faþa ºefilor sãi cu un televizor sub braþ ºi declarã:
- N-am putut sã capturez nici un pãmântean, dar am fãcut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.

Era odatã un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiºte frumoasã, între munþi, cu ape cristaline ce susurau ºi cu peºti zbanghii ce zbenguiau în liniºte. ªi numa' cum stã ciobanu în ghioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o uºã ºi începe sã disparã tot: munþi, ape, oi, peºti, tot, tot. La care ciobanu' rãmas uimit zice:
- E cum pana mea?

Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se tiraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
− Sinteti asigurat?
− Da, raspunde acesta cu greu.
− Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
− Daaaa….
− Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind linga dumneavoastra?

[Desiree Rose Goth]

Tare ultima

Buna, sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat.

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac s*x cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

[Helena Daphne Rose]

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune functionarul. - De ce? - Nu se lipeste. Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

^De fapt era cu Ceausescu , dar e faina si varianta asta

Intr-o dimineata, un barbat intra in fuga intr-un bar.
− Am trecut ieri pe aici?, il intreaba el pe barman.
− Ati stat patru ore la bar.
− Si am baut de un milion?
− Din pacate, da, domnule.
− Ce bine! Nevasta-mea mi-a facut scandal ca am pierdut banii.

[Helena Daphne Rose]

Cum nu s-a mai postat la topic de vreo 2 zile , am intentia sa-l mai inveselesc

Era odatã un tînãr care cînd era mic voia sã se facã un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut sã defineascã "mare", a spus:
− Vreau sã scriu chestii pe care sã le citeascã toatã lumea, chestii la care lumea sã reacþioneze emoþional, lucruri care sã-i facã sã strige, sã plîngã, sã urle, sã se zbatã de durere, disperare ºi mînie!
Acum lucreazã pentru Microsoft ºi scrie mesaje de eroare...

Pe un drum de țarã, o bãtrânicã se închina în fața unei troițe ce-L reprezenta pe Iisus Hristos rãstignit. Un PDL-ist, trecând pe acolo, o întreabã cu impertinențã:
− Dar la stimabilul nostru președinte, Traian Bãsescu, de ce nu te închini, bre? Cã doar el ne conduce!
La care bãtrânica:
− Taaare m-aș mai închina, maicã, de l-aș vedea și pe el rãstignit!

O familie de scoțieni, la fast-food. Mãnâncã ei bine, și, când sã plece, bãrbatul îi spune ospãtarului:
− Restul sã mi-l împachetați... știți, pentru cãțel!
− Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
− Uraaa! Ne cumpãrã cãțeeel!



P.s:
) =))