Mai in gluma mai in serios!!!:)

[Jack Diggory]

Am multe bancuri poate unele au mai fost spuse deja:
1.In china TAO si MAO se bateau,eu eram in casa:
-Bate cineva la usa,cine sa fie,cine sa fie,politia sau musafiri,deschid usa,politia.
-Cu cine tii cu TAO sau cu MAO?
-Cu TAO.
-Pantalonii jos o suta de bete la fund.
A doua zi:
-Bate cnv la usa,cine sa fie,cine sa fie,politia sau musafiri,deschid usa,politia.
-Cu cn ti,cu TAO sau cu MAO?
-Cu MAO.
-Pantalonii jos o suta de bete la fund.
A treia zi:
-Bate cnv la usa,cine sa fie,cine sa fie,politia sau musafiri,dau pantalonii jos,dschid usa,... MUSAFIRI

2.Erau trei presedintii intr-un avion,Obama,Basescu si presedintele Frantei.Scoate presedintele Frantei mana pe geam si spune:
-Suntem in Franta,zise el.
-De unde stii?zisera ceilalti.
-Am atins turnu' Eifel.
Scoate Obama mana pe geam:
-Suntem in America!
-De unde stii?
-Am atins Statuia Libertatii.
Scoate Basescu mana pe geam:
-Suntem in Romania!
-De unde stii?
-Mi-au furat ceasu' )))))))))

Trei rechini se intalnira undeva in ocean:
-Bah,vedeti bancu' ala de pesti,zise primu,in 10 minute e gata.
Dupa zece minute se intoarse plin de sange.
-Gata!
-Bah,vedeti bancu' ala de pesti,zise al doilea,in 5 minute e gata.
Dupa cinci minute se intoarce plin de sange.
-Gata!
Dupa 2 minute se intoarce si al treilea plin de sange,si spune:
-Vedeti piatra aia?
-Da
-Eu nu am vazuto

[Bell Evans]

^^ Helena, prea tare poza aia

Doua rosii pe calea feratarima : - Baa...vine trenu!!!A doua: - Ete...fleoshc!

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si ii spune:
-Da ba, o tigara!
Ursu` se executa. Dupa care iar, o palma peste ceafa:
-Da ba, un foc!
Ursu` ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea, sa se dea rotunda, ii da si ea o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu` se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata:
-Vulpe, stii sa zbori
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion

Un om se duce in desert si cere ce-a mai ieftina camila,iar vanzatorul ii spune:
-Domnule,cea mai ieftina camila are un mic defect!la care cumparatorul intreaba:
-Ce defect are domnule
-Pai cand vreti s-o porniti trebuie sa-i spuneti fira-i a dracu,si cand vreti s-o opriti trebuie sa-i spune-ti amin!!!
Omul fericit zice:
-da domne cum sa nu,o cumpar.
Pleaca omul ii zice “fira-i a dracu”pleaca camila………Cand mergea mergea cu camila vede la in fata lui o prapastie…….nu mai stia cum sa zik,crezand k va murii omul incepe si-si face rugaciunea si se opreste camila pt.k a zis amin fara sa-si dea seama…….si knd s-a oprit zice asa “firai a dreacu”!!!

Intr-o piata un timp vindea 3 papagali asezati pe o scarita.
Un potential client vine si intreaba:
Clientul: Cit costa papagalul acesta de pe trapta inferioara
Vinzatorul: 1000.000 lei.
C: Dar de ce asa de scump
V: Pai stie sa recite tot “Luceafarul” (M. Eminescu)
Clientul curios il testeaza si asa era stia toata poezia “Luceafarul”
C: Dar papagalul de pe treapta de mai sus cit costa
V: Pai ala costa 5000.000 lei.
C: De ce
V: Pai stie toata literatura romaneasca.
Clientul uimit testeaza papagalul si asa era, stia toata literatura romaneasca.
C: Dar Papagalul de pe trepta superioara cit costa
V: Pai asta 10.000.000 lei .
C: Dar ce stie
V: Pai nimic dar el este seful.

Un iepure se duce la un magazin si intreaba :
- Nu cumva aveti o palarie verde,nu prea verde,da verde sa fie !
- Nu ma, nu avem !
Vine iepurele a doua zi si intreaba acelasi lucru :
- Nu cumva aveti o palarie verde,nu prea verde,da verde sa fie !
- Nu ma,nu avem !
A treia zi povestea se repeta.Vanzatorul se duse la patron sa se planga,iar acesta ii spuse ca se va ocupa el de asta.
A patra zi iepurele vine iarasi si intreaba,dar de data asta vindea patronul :
- Nu cumva aveti o palarie verde,nu prea verde,da verde sa fie !
- Nu ma,nu avem ! Si daca mai vii vreodata pe aici si-ntrebi acelasi lucru,o sa-ti dau un sut in fund,nu prea-n fund,da-n fund sa fie!!

[Helena Daphne Rose]

Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
− Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe
rosu, pietonii mor toti etc. …….

Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
− Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.
− Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
− Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
− Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad,
nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?

Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
− Unde erai ma cand m-am insurat ?

[Jack Diggory]

tare faza am si io una cu iepurele sau 2
1.Se duce iepurele la farmacie:
Aveti droguri?
Nu avem
a doua zi poveste se repeta si at reia zi la fel pana la urma se duce si ia droguri.
Aveti droguri?
Da,avem!
la care iepurele scoate o insigna si zice F.B.I va arestez!

2.Se duce iepurele la magazin:
Aveti bomboane mici mici de tot?
Nu avem
a doua zi:
Aveti bomboane mici mici de tot?
Nu avem!
a 3 zi povestea se repeta,se duce aia si cumpara bomboane mici mici de tot.
Iepurele:
Aveti bomboane mici mici de tot?
Da,avem!
Si cine vi le cumpara?

[Helena Daphne Rose]

John ii se plange unui doctor ca-l dor ochii. Dupa o scurta consultatie, doctorul ii sugereaza sa-si clateasca ochii in fiecare dimineata cu whisky.
O saptamana mai tarziu. John revine la control si doctorul il intreaba cum se simte:
− Mi-ai urmat sfatul? John se scuza:
− Doctore, am incercat. Imi pare rau dar se pare ca nu pot ridica paharul mai sus de gura!

- Fiul meu vã datoreazã bani pentru un costum pe care i l-aþi fãcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoþian care tocmai intrase în magazin.
− ªi dumneavoastrã aþi venit sã-mi daþi banii, nu-i aºa?
− Nu, vai! Aº dori sã-mi comand ºi eu un costum în aceleaºi condiþii.

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

[Bella Emily Rose]

Prea tare, Helena
Trebuie sa mai caut si eu niste glume
Si asa ma plictisesc

[Helena Daphne Rose]

[Jocuri de cuvinte]
Se trezeºte unul de dimineaþã din cauza unor zgomote ciudate: se crãpa de ziuã. O cautã pe nevastã-sa în pat ºi n-o gãseºte: o furase somnul. Se duce la baie ºi se uitã în oglindã, dar oglinda se face þãndãri: aruncase o privire. Pleacã la serviciu ºi pe drum vede douã tipuri de oameni: unii care scãdeau în înãlþime (pe ãia îi rodeau pantofii) ºi alþii care dispãreau pur ºi simplu (pe ãia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu ºi îºi vede toþi colegii lipiþi de tavan: purtau discuþii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc ºi cad toþi deodatã: cãzuserã de comun acord. Se enerveazã ºi pleacã de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt ºi vreo doi care trãgeau de el sã-l dezlipeascã: era sãrac lipit pãmîntului.

[Alice Morris]

un cuvant: ouch!!

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!",
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit.
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:
"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".
Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema".
Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang". Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede...
"Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat"

[Helena Daphne Rose]

Buna asta

Cum aflii daca esti maniac de internet?

[Alice Morris]

si eu credeam ca eu sunt dependenta de net si comp

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.....

..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!