Mai in gluma mai in serios!!!:)

[Helena Daphne Rose]

^Tare ultima

Poezioala unui prichindel...

Facui fala sa vleau o constatale
La gladinita ieli, când am picat,
(Cu toate ca-s de-un an în glupa male)
Sa mol daca glumesc, pe omoplat;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa
ezigstam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balza, cale-n noptitica,
Ne-adute-n pliscu’ ei, împachetati,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnati,

Cum zboala balza asta-ntet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun….

Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (te tâte, ce pitioale !)
Sa nu stie nimica desple sex ???

[Alice Morris]

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

[Desiree Rose Goth]

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam de zor canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"... si atunci a inceput cearta!

[Bell Evans]

^^^Prea tare aia cu pechinezul

Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste negresa, ei fiind amandoi albi.
Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o la o negresa sa suga si de aceea a iesit acum copilul negru.
Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok pleaca in vizita la parintii lui.
Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor
explicatiile sotiei
- la care mama lui ii spune:
Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ...

[Helena Daphne Rose]

Bula a platit la doi pescari sa-l plimbe cu barca pe mare. La un moment dat se isca o furtuna. Unul din pescari tragea la vasle spre mal, iar celalalt scotea apa din barca. Istoviti se opresc din munca si se uita inapoi sa vada ce face omul ce i-a angajat. Disperati ei vad ca Bula baga apa in barca...
− Ce faci mai nenorocitule, in loc sa scoti apa, o bagi in barca?
− Mama ma invatat ca intotdeauna sa tin cu cel mai tare...raspunse Bula.

Sotul: Daca eu mor, nu o sa mai gasesti un alt barbat ca mine!
Sotia: Cine a zis ca vreau altul ca tine?

[Desiree Rose Goth]

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

[Bell Evans]

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate badea Gheorghe un castravete.
Americanul il intreaba:
- Ce este ala?
- Un castravete, zice badea.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate badea un mar.
- Ce este ala ?
- Un mar.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate badea un pepene.
- Ce este ala?
- Mazare mah, mazare!!

[Helena Daphne Rose]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
− Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
− Vad milioane de stele.
− Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
− Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
− Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

[Alice Morris]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

[Helena Daphne Rose]

^ =))))

Un avocat sta de vorba cu elevii lui. El o intreaba pe o stagiara daca el pune mana sub fusta la ea cu ce va fi acuzat?
Tipa spune linistita "tentativa de viol"
Profestorul o intreaba cu ce va fi acuzata ea daca baga mana in pantalonii lui.
Raspunsul acesteia vine imediat: "Profanare de morminte".

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
− Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
− Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
− Moarta ?!! De ce crezi asta ?
− Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
− Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
− Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
− Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!! )