Oare un inger se poate transforma intr-un demon?

[Katya Sokorov]

Asa... Intra in scena magnifica comentatoare
Let's see it...

Cum putea sa suna persoana aceea dupa atata timp pretinzand ca doar vrea sa faca cunostinta cu ea?

Err, ai dreptate Dar totusi exprimarea cred ca scartaie putin. Nu crezi ca ar suna mai bine:
"Cum de avea tupeul sa sune dupa atata timp ca vrea doar sa o cunoasca ? Voia sa o omoare si pe ea poate ? Sau doar voia sa o cunoasca, sa vada ale cui persoane dragi le omorase ?[si alte aiureli referitoare la ceea ce isi inchipuia ca poate sa vrea ala]"
Nu crezi ?

Asa, next one.

Oare era un semn de la fostul ei iubit?

Asa, deci. Asta suna super, un fel de introducere in paranormal ? Ar fi super tare sa descopere sa visele ei aduc cu realitatea trecutului.

Ea era o fata care nu prea credea in fenomene paranormale si in vise prin care cineva mort iti comunica ceva. Insa un lucru era sigur...Credea in iubitul ei.Desi era mort,credea in el.

De ce credea in el ? Toti au murit, trebuia sa uite. El nu mai poate fi inviat. Si poate si formularea as fi facut-o putin diferita...
"Nessa chiar nu era genul de fata care sa creada in paranormal, asta incluzand visele prin care cineva mort (drag sau nu, desi deobicei situat in extremele foarte drag/foarte detestat) iti comunica ceva, deseori fiind ceva ce te interesa. Insa un lucru era sigur. Fata credea in iubitul ei; desi acesta era mort, tot credea in el. Chiar si ea se intreba de ce face asta, fara sa isi gaseasca vreun raspuns."
Putin mai detaliat, mai lung, si descriind instabilitatea ei. Oricum, fiecare cu stilul lui.

"O,Doamne!!!",striga Nessa nervoasa. "Gata cu gandurile pozitive,amintirile frumoase si romantismul ce a existat odata. Nu mai suport! Ajunge!"
Avea noroc pentru ca statea singura,altfel toata lumea din casa ar fi crezut-o nebuna.

Instabilitatea ei este ceva interesant, insa problema este ca e putin cam... seaca. Nu gasesc cuvantul potrivit, dar cred ca intelegi tu Si poate as fi scris putin diferit, mai detaliat :
"Oh, Doamne!" striga fata, nervoasa. Ceva inauntrul ei parca urla, dorind sa fie bagat in seama, lucru care ii readucea amintirile vechi la viata. "Gata, fara ganduri pozitive, fara amintirile frumoase si romantismul ce a fost o data !" Parca avea sa innebuneasca din cauza a ceea ce a fost o data, durerea trezita de amintiri. "Nu mai suport ! Ajunge !" Acel ceva care urla inauntrul ei o deruta, o facea sa simta durer, iar ea nu mai suporta.
Noroc ca statea singura; daca ar mai fi fost cineva in casa ar fi dus-o, cel mai probabil, la urgente, la spitalul de nebuni. Dar urlase atat de tare incat poate vecinii auzisera si o considerasera sarita de pe fix."
Ehh, nu e mai lung, nu suna altfel ?

S-a saturat de orice din jurul ei.

Iata inca ceva super interesant, dar nu detaliat destul. Insista pe sentimentele fetei, nu mai descrie atat de mult actiunea. Spre exemplu, o varianta ar fi:
"Vanessa nu mai rezista. Orice era in jurul ei o apasa, o plictisea, totul parea asa de cunoscut, dar totul durea asa tare; orice ar fi vazut i-ar fi adus aminte de cei care au murit, desi ea voia sa uite, tot ce ii trebuia era razbunare."
Nu e putin mai lung, mai detaliat ce zic eu ?

Brusc,telefonul suna din nou si tresari nervoasa. De data aceasta avea impulsul sa raspunda...Dupa atata timp chiar avea de gand sa raspunda.

Cum asta este o idee noua, eu as fi apasat Enter, sa fie paragraf nou. Si apropo de asta, dupa semnele de punctuatie (virgula, punct, semnul exclamarii etc) pune o pauza, are o estetica mai buna.

Dumnezeule,ce insistent era omul acesta!!!

Mai renunta putin si la a pune de trei ori semnul exclamarii sau al intrebarii. Ar fi mai practic sa subliniezi insusirea pe care vrei sa o accentuezi decat sa pui de trei ori unul dintre aceste semne

"Am sa il strivesc ca pe un gandac.!",reusi ea sa zica dupa ce tocmai inchise telefonul fix.

Daca vorbeste de una singura, spune si ceva prin care sa ii arati insusirea asta. Spre exemplu :
"De ceva timp, Nessa se si apucase sa vorbeasca singura. Singuratatea o innebunise; avea nevoie sa auda vocea cuiva, dar cum nu voia sa recunoasca asta, prefera sa vorbeasca singura. Nimeni nu o auzise vreodata vorbind singura fiindca o facea doar cand era in casa. Poate ar fi trebuit sa mearga la psiholog, sa isi faca un cotrol...

Mda,exact,vorbise cu el.

Nu puteai sa povestesti si ce vorbise cu el ? Este un punct-cheie, dupa parerea mea, fiindca este important in poveste, nu crezi ?

Aveau sa se intalneasca...

Unde? Cand? Totusi, sincera sa fu, faptul ca nu ai mentionat ne tine in suspans.

Avea sa il ucida..LENT.

E cel mai dorit fel de a ucide, dar in locul tau in loc sa scriu cu litere mari as fi preferat sa scriu asa : lent sau asa : lent (sau asa ceva, important e sa nu folosesti majuscule fiindca... ei bine, nu cred ca e o estetica prea frumoasa.)

Dupa ce isi va razbuna familia si logodnicul,fiindca apucasera sa se logodeasca avea sa fie linistita.

Ei bine, la asta nu avem aceleasi pareri, se pare. Cred ca va fi framantata fiindca : (1) a omorat pe cineva, (2) nu ii va putea readuce la viata, (3)eventual altele.
____________________________


Scuza-mi lungul comentariu, dar am avut inspiratie