Darkmark RPG Forum / Lumea Incuiatilor / Graveyard / Forums / Fun Zone / Bancuri

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea economiei: sa latri in curte ca sa faci economie de caine...
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la second-hand...
Culmea nesimtirii:Sa scrii pe coliva "La multi ani!"
Culmea lenii: sa sezi pe marginea patului si sa nu ai chef sa te culci.
Culmea zgarceniei; Sa-tzi i-a foc casa si sa dai BIP la pompieri.
Culmea calculatoarelor: Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse!
Culmea curajului: sa te arunci de pe un bloc de desen.
Culmea auzului: sa auzi cum iti sufla vantul prin buzunare.


Compunerea unui elev de clasa a VII-a la geografie:
Noi locuim in Europa, o tara mult mai mica decat Asia. Insa ce au ei avem si noi in felul nostru. La ei Marea Moarta cu o salinitate mare, la noi fantanile umplute cu sare de handicapatii ce nu au ce face. Astfel la noi se creaza o sete ca in desert, doar ca noi avem alimentare de unde ne putem lua sifon. Ei se lauda cu un fel de Tibet si cu o vaca paroasa si netunsa numita yac, si cu camilele lor care stim ca una produce mai multe bale decat o clasa intreaga. Ei se lauda cu Chomolugma, muntii Baikali , Urali, ghetari, da' noi avem Postavarul din Brasov, gheata din frigidere si potopurile la tigani.
Ei au eruptii tehtenice, da' noi avem fasole. Nu stiu unde e Gobi ala, da' cred ca e undeva prin Sud Est. Nu mai comentez nimic ca nu stiu ce este. Mangrave, mangrove, nu stiu ce sunteti dar Romania e mult mai misto decat Asia intreaga. Viva Romania !!!




La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.



Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...




De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.

Perle:
"Domnisoara, iti dau doi de te trec la loc!"

"Observati aici ca nu se observa nimic!"

(Caz real)rofesoara de fizica explicand elevilor cum cade un corp:"-Vedeti, ajunge la pamant si cade"

profu la examen:
-Eu nu vreau sa va pic dar nici sa va trec!"

* Dialectele limbii roamane sunt a-roma^n , b-roma^n , c-roma^n ...
* In nuvela 'Duios Anstasia Trecea' , D.R. Popescu l-a agatzat pe partizanul sarb de coada unui cal shi l-a aruncat mort in poiana lui Iocan , unde moromete facea duminica . politica ...
* Dupa impushcarea caprioarei , tatal shi fiul s-au dus sa o friga , pentru ca aveau o fata bolnava . Natura participa la mancarea caprioarei ( N.Labish , Moartea Caprioarei )
* Dar nici Mircea cel Batran nu s-a lasat mai prejos , spunandu-i ca daca vrea sa inghita Dunarea , oshtile lui Baiazid sa incerce razboi cu el nu-i doreshte vre-o data ... ( Scrisoarea III )

*Erati prezent cand ati fost fotografiat?
*Cine a fost ucis in razboi, dvs. sau fiul dvs.?
*Cat de departe erau autovehiculele in momentul coliziunii lor?
*De cate ori ati comis suicid?
*Deci, data conceptiei fiului dvs a fost pe 8 august?
-Da.
-Si ce faceati la acea data?
La un cabinet stomatologic particular:
-Cum?Cinci sute de mii de lei pt.extractia unei masele?Doar pt trei-patru minute de munca?
-Daca doriti,o extrag intr-o ora!

*-Care este functia ficatului?
-Circulatia sangelui.
-Atunci, care mai e functia inimii?
-Dragostea.

"Fiul cel mare, cel de douazeci de ani, ce varsta are?"

- Nu ti-e rusine , mai , ala din ultima banca , sa copiezi !!!
Ia ridica-te-n picioare !!!
( s-au ridicat vreo sapte )...hihihi

"Muntii Rodnei sunt alcatuiti din roci sentimentale."

Afis in gara Petrosani:
"WC public privat"

"Am plamanii in laborator, o sa-i aduc data viitoare sa-i vedeti si voi!"(profa de bio)

Anuntz :
Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor ...

Care este varianta scurta a Scrisorii a III-a?
"Tu esti Mircea?"
"NU!"

Cica profu' de fizica:
- Deci domnilor, nu inteleg ce nu intelegeti si asta ma face sa incerc sa inteleg ceea ce voi nu intelegeti si sa va fac si pe voi sa intelegeti ceea ce nu intelegeti, va e clar?

Daca vrei sa faci pe prostu',te rog sa vii in locul meu !

Despre Pasa Hassan, discutie intre mine si profa de romana.
- De ce avea Voda ochii rosii?
- Io stiu? N'o fi dormit azi noapte.
- Ce fel de raspuns mai e si asta?
- Pai era noaptea dinainte de lupta. Credeti ca-i ardea sa doarma?

Din binecunostul basm " Capra cu trei iezi" citam:
" Lupul, dupa ce batu politiocos de trei ori in usa pana o sparse, striga:
- Deschideti fereastra!'

Dirigu Tomo:
Daca in 5 minute nu sunteti in clasa ii pun absenti si pe cei care nu sunt prezenti

Bancuri cu popi:
Era odata un preot credincios si a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
-In iad!!
-Cum domne',eu sunt preot,am fost credincios toata viata.
-Stai sa vorbesc cu sefu'. Se duce parintele la D-zeu:
-In iad!
-Cm Doamne? Eu,care am fost popa,in iad...
Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui si-i zice:
-Parinte, vezi tu norul ala de acolo?Zambeste, esti la camera ascunsa!!!


Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.


Un baietel il intreaba pe tatal sau:
Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.


Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului: Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce inemnatate crezi ca are visul? Vom vedea diseara, ii raspunde sotul. Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".


Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.


Bunicul isi aniverseaza varsta de 100 de ani si este felicitat pentru sanatatea si forma buna in care se afla. Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul. Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il intreaba cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, raspunde el. In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu sotia mea. De fiecare data cand ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afara la o plimbare!


* Sus in deal la cimitir stau mormintele in sir si de itzi batzi joc de mine fac un loc si pentru tine !!!




* MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la METRO! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca s*x oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou.



* COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.


* M-am trezit LUNI....si m-am gandit MARTI....sa ma duc MIERCURI la scoala .....da cand am vazut JOI ca vine VINERI mi-am zis ce dreaq sa caut SAMBATA la scoala cand DUMINICA e zi libera ... RESPEKTATI PROGRAMU !


Don't be sad...don't feel blue...Frankenstein was ugly too!