Darkmark RPG Forum / Lumea Incuiatilor / Graveyard

« Previous 1 … 22 23 24 25 26 … 28 Next »

/ Bancuri

Stiti un banc? Spunetil!
Am si eu cateva:
Un nebun se plimba prin spital, tragand un pantof legat cu o ata...

Trece un doctor si-l intreaba:
- Ce faci, tragi un caine dupa tine?
- Nu domnule, zice nebunul, nu vedeti ca e doar un simplu pantof?
- Si atunci de ce nu-l incalti? il intreaba doctoru'
- Ce?!!? Esti nebun? Vrei sa ma muste?!

In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita e prinsa intr-un blocaj de circulatie. Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina...

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri...

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...
La care celalalt ii zice:
- Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!!!

Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis. Se apropie de el un politist si ii zice: - Trebuie sa iti dau amenda pentru ca pescuiesti intr-un lac interzis. Pescarul: - Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia. Politistul: - Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.

Ursul: Mai, cand urlu eu incremeneste toata padurea!
Leul: Mai, cand rag eu nu se aude musca in jungla!
Gaina: Cand tusesc eu ingheata toata planeta!

Eu am gasit niste bancuri cu HP.

ESTI UN FAN HP PREA MARE DACA...
Spui "Accio" de fiecare data cand vrei sa aduci ceva la tine.
Spui ca te duci la ora de Aritmantie in loc de Aritmetica
La ora de istorie spui ca, de fapt, vrajitoarelor le placea sa fie arse pe rug.
Ii ceri mamei tale sa-ti coase leul Cercetasilor pe costumul de baie
Te joci fotbal si cauti hotoaica aurie
La ora de consiliere profesionala esti intrebat ce vrei sa devii, si tu raspunzi: "Ministrul Magiei"
Iti numesti animalele Hedwig, Pungasul si Smecherila
In drum spre magazinul cu animale ii intrebi pe parinti daca poti sa-ti iei o bufnita
Il numesti pe varul tau plinut Dudley
Te gandesti ca profesorul tau preferat este un varcolac
Tonul tau de apel la telefonul mobil este Hedwig’s Theme (sau o alta melodie HP)
Cand esti intr-un tren strigi : "E uluitor mijlocul de transport al Incuiatilor!"
Te duci la gara King’s Cross si incerci bariera de fiecare data pe 1 septembrie
De fiecare data cand auzi un zgomot speri ca este Dobby
Cauti spitalul Sf Mungo prin toata Londra
Ai citit toate astea....

MOTIVE PENTRU CARE DEVORATORII MORTII POARTA MASCA

Le este frica sa nu rada lumea de fata lor desfigurata.
Nu vor sa li se vada gura stirba.
Le miroase gura asa de tare incat moare tot ce intra in contact cu respiratia lor.
Au niste urechi atat de mari incat si-ar lua zborul. Ganditi-va cat le ia sa le puna pe langa cap inainte sa-si puna masca.
A tipat Cap-de-mort atat de tare la ei incat au chipul ca niste strigoi. Asta explica parul deja carunt al lui Lucius Reacredinta.

TRAIESTI IN LUMEA LUI HARRY POTTER DACA…
… de fiecare datã cand vezi o pasare zburand te intrebi daca cineva ti-a trimis o scrisoare…
…la scoala incerci sa scrii cu pixul/stiloul inclinat ca sa aibã acelasi efect ca o pana cu cerneala…
…ai incercat cel putin o data sa ridici de la sol matura mamei cu comanda “up”…
…ti se pare ca fiecare om pe care il cunosti este un Incuiat, tu facand exceptie…
…atunci cand esti suparata incerci sa dai foc unui pom…
…ai incercat de nenumarate ori sa transformi pisica vecinului in omul care era odinioara…
…te feresti de salcii…
…ceri sfaturi oamenilor mari, impunatori, dar cu priviri blande…
…mangai cotorul cartilor de matematica si fizica…
…te superi cand persoanele din poza nu-ti zambesc si nu-ti fac cu mana, chiar daca ei tin in maini diverse obiecte, cum ar fi un bisturiu si o siringa…

Super bancuri!!!Eu nu situ, dar am stiu..le-am uitat

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog
autobuzul ! Intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune
bucuroasa:
- Uff, am reusit… Acum biletele la control, va rog !

Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-o baltoaca...
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Ma descurc! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!

Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice:Bai, ce scara lunga!
Al doilea:Ba,i tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al trelea: Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul...

1.Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

Becali la pescuit......La un moment dat prinde pestisorul de aur......
--(Pestisorul) eu sunt pestisorul de aur...Stii tu...ala cu trei dorinte!?........
--(becali) Zii mai repede ca ma grabesc.......


Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:"Ce are, nu porneste ?"

Intrebare : Toti manelistii sunt tigani?
Raspuns : Nu, doar o mica parte. Restul sunt romani prosti care ii urmeaza.


Era o data o corabie.Si pe corabia aia se afla un balbait.Capitanul ii spuse:
-Uite nene,fi atent la mine.de cate ori vezi ceva peste bord strigi.Ai inteles?
-Daaa,ddommnuuuleee..
Peste cateva minute:
-Re...re...peddddeeeeee!Ooooooooooooommmmm llaaaa aaapaaa
Toti marinarii sar si salveaza pe om.
Dupa 5 minute din nou:
-Re...re...peddddeeeeee!Ooooooooooooommmmm llaaaa aaapaaa
acesta era aproape sa se inece asa ca capitanul le spuse subordonatilor:
-De cate ori il auziti ca striga re.sariti in apa.
Zis si facut.
-Re..re..re
Toti sarisra in apa.
-Rechhinnn...

LUCRURI PE CARE SA LE FACI IN LIFTUL MINISTERULUI MAGIEI
Cand mai este o singura persoana in lift, bate-o pe umar si dupa aceea pretinde ca n-ai fost tu.
Apasa butoane la nimereala si pretinde ca sunt blestemate. Asteapta ca efectele “blestemului” sa dispara, dupa care du-te sa mai apesi butoane.
Tine usile deschise mai mult timp,spunand ca astepti un prieten.Lasa usile sa se inchida dupa o vreme si spune: "Buna Greg. Ce mai faci?".
Scapa o pana de scris pe jos si cand cineva incearca sa o ridice tipa: "E a mea!!"
Adu un aparat foto si fa-le poze tuturor celor din lift.
Muta-ti biroul in lift si intreaba-i pe toti care vor sa foloseasca liftul daca au programare.
Intreaba la nimereala: ”Ai simtit asta?” Daca se uita curios la tine, incepe sa-i explici teoria ta cum ca un trol a patruns in cladire. Prefa-te mai panicat cu fiecare minut.
Stai foarte aproape de cineva, mirosindu-l ocazional. Daca se enerveaza, spune-le ca stii de o potiune care ar putea sa-i scape de miros.
Cand usile se inchid, spune-le celorlalti pe o voce de calm fortat: "E in regula, nu va panicati, se deschid din nou!”.
Tipa in gura mare: "Imbratisare de grup!" si apoi pune-o in practica. Foloseste Imperius daca e nevoie.
Stai intr-un colt cu fata la perete fara sa te misti sau vorbesti. Daca cineva incearca sa se apropie de tine incearca sa-l musti.
Vrajeste-ti unul din degete sa vorbeasca si dupa aceea foloseste-l ca sa comunici cu ceilalti pasageri.
Spune o incantatie ori de cate ori cineva apasa un buton (Alohomora, de exemplu).
Holbeaza-te nebuneste si ranjeste la alt pasager pentru o perioada lunga de timp inainte sa ii spui: "Am sosete noi".
Stramba-te dureros lovindu-ti fruntea cu palma si murmurand: "Taceti odata, voi toti, taceti!" si dupa aceea explica-le celorlalti cum lectiile de Legitimatie functioneaza prea bine.
Daca ceilalti se indoiesc de sanatatea ta mentale si de actiunile tale, sustine ca esti sub influenta Magiei Negre.

FELURI IN CARE SA-L ENERVEZI PE VOLDEMORT (SAU SA-TI SEMNEZI SENTINTA LA MOARTE)
1. Intreaba-l de ce nu are si el o cicatrice misto cum are Harry.
2.Trezeste-l cantand "I will survive..."
3. Zambeste in timpul intalnirilor cu Devoratorii Mortii si spune ca tu l-ai invatat tot ce stie.
4. Intreaba-l cand a facut ultima oara baie.
5. Mangaie-l pe cap si da-i flori atunci cand planurile lui dau gres din nou.
6. Numeste-l "Omul-care-a-lasat-baiatul-sa-traiasca".
7. Invata-l cum sa mestece si apoi sa scuipe tutun.
8. Enerveaza-l batandu-ti joc de numele lui:"Marvolo? Ce e ala, detergent de vase?"
9. Tine-i un "tabel de buna-purtare". Acorda-i puncte si stelute aurii.
10. "Ai avut vreodata o prietena? Vreodata in viata ta??"
11. De fiecare data cand intra undeva, insista sa intri tu inaintea lui si sa-l anunti pe un ton pompos.
12. Incurajeaza-l sa aiba numai ganduri bune, frumoase...
13. Cere-i sa-ti dea rezumatul planurilor lui sinistre de razbunare. Corecteaza-i ortografia.
14. Radeti de faptul ca l-a ales pe Quirell ca "gazda".
15. Spune-i ca tu crezi ca niste ore de yoga l-ar vindeca de toate gandurile lui malefice.
16. Intipareste-i in minte melodia "Mr Tambourine Man".
17. Daca ii vine vreo idee buna in legatura cu planurile lui de a-l omori pe Harry, fa un bec sa leviteze deasupra capului sau si aprinde-l.
18. Spune-i mereu sa nu-si mai reprime mania.
19. Spune-i ca e doar un personaj dintr-o carte si ca nu va triumfa niciodata.
20. Daca te simti mai indrazneata, spune-i "Voldie-poo".
21. Spune-i ca arata mult mai bine sub turban.
22. Mananca-i sarpele preferat. Ofera-i si lui o bucatica.

Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.


Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
tbagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin,
Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o
saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista,
iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Eltin la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna
e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea
extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Win 98 !!!


Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un
moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!!


O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.