Darkmark RPG Forum / Lumea Incuiatilor / Cafenea

« Previous 1 … 5 6 7 8 9 … 22 Next »

/ Mai in gluma mai in serios!!!:)

da, Desi, multumesc mult m'ai convins sa numi iau o pisica si miam amintit o faza

Orice pisica poate fi invatata sa faca ce vrea ea.

Mai era una tare

De ce a traversat puiul autostrada?


INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa
ajunga de partea cealalta.


PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei
dobitoci, tot n-ati intelege.


PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si
armoniei.


ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.


KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.


MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in
care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile
fara sa fie intrebati de motivele lor.


MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit
puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a
traversat-o, si toti s-au inveselit.


BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet,
puiul NU a traversat autostrada.


MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat
autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa
autostrada justifica orice alt motiv.


FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat
autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala:
Oedip Avicol.


BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken
2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci
pune oua, arhiveaza documentele importante si
rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.


EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau
autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de
punctul de reper relativ.


ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii
a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing.
Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si
a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a
infrunta competitivitaea pietei.


BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta
natura de pui.


PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada"
trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"


TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe
puiul sa traverseze autostrada !


TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!


REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste
campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate.
Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la
toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta
de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr.
2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului.
Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus
o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta
(oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea
la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut
acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul
rablagit al motorului Roman.


ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare
al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii
autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si
puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat.
Cine sunt cei care profita de oua?


ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE
NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"


JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile.
Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o
autostrada.


CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu
oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul
de visavis si va reduce credibilitatea tarii la
parteneriatele cu Occident!


ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist
iresponsabil!


MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile
pina nu plateste taxele de drum.


MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole


SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat
strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca
traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva
din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei
plus TVA).

cat ador faza asta cu puiul dar mai era si continuarea si eu stiam cu strada, nu cu autostrada

Dupã mine: Puiul a traversat strada pentru a consola puicuþa aceea bronzatã care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supãratã acasã, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu

Tare aia cu puiul

I: Care este diferenta intre un om care cade de la etajul 10 si unul care cade de la etajul 1?
R: La cel care cade de la etajul 10 se aude:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, buf!
La cel care cade de la etajul 1 se aude:
buf, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Batranul cocos ii face instructia :
− Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie …
Tanarul foarte infumurat spune :
− In nici un caz ! Le vreau pe toate !
− Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
− Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta …

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am observat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.


Asta e mult prea tare

asta chiar ca e tare am si eu o intrebare, de pe ce site'uri luati bancurile

Eu ultimele scrisori le-am luat de pe beatmort.ro(deja se vede din denumire ca e ceva suspect )

eu tot ce stiu stiu de la Cristi Brancu si Andrei Duban, cand este invitat la Agentul VIP, iar restul de pe Bancuri.biz-> site nerecomandat minorilor

^Am murit de ras prima data cand am citit-o! Scrisoarea cu manusa =))))) eu bancurile si celelalte le iau de pe mioritice.com

Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Raspuns Recomandat : Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Raspuns Recomandat : Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.

Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti.
Raspuns Recomandat : Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.

Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Raspuns Recomandat : Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta.

Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Raspuns Recomandat : Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.

Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?
Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al tau.
Raspuns Recomandat : Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei.

Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Raspuns Recomandat : Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.

Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Raspuns Recomandat : Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.

Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Raspuns Recomandat : Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.

Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Raspuns Recomandat : Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.

Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Raspuns Recomandat : Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.

deci, daca raspunzi asa, ori trebuie sa fii un actor bun, si sa iti pice intrebarile astea ori sa te faci de ras

Bun, rau, nasol ...

BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.

BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.

BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.

BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL : A inceput sa castige mai mult decat tine

la ultima ar trebui schimbata in "Cel mai nasol"