Darkmark RPG Forum / Lumea Incuiatilor / Cafenea

« Previous 1 … 5 6 7 8 9 … 22 Next »

/ Mai in gluma mai in serios!!!:)

Tare, Desiree Thanke

Eu am gasit Limbajul barbatilor Ca sa vezi, ce surpriza Numai cuvinte din 3 litere =)))))

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? – Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o… ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati

Matt, prea penal

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici .....

Dar sti de ce sunt atat de multi dominati de neveste? Multora le e lene sa se gandeasca si la problemele din casa, la bani sau la alte chestii ) Si ce s-au gandit ei? "Mah, oricum nu ma deranjeaza asa tare, ia sa dau eu banii pe mana nevestimii, sa conduca ea casa si eu mai semnez o hartie doua pe acolo pe unde trebuie" Adica, sa fim serios Asta nu e un adevar? Cati barbati lucreaza in contabilitate? ) Nu prea e corect.. fata de ambele sexe dar.. Viata nu e corecta, nu? Si partea masculina really sucks cand vine vorba de bani Putini sunt aia care stiu sa ii administreze cum trebuie Adica, din oamenii de rand, angajati la stat sau la patron, nu ma refer la afaceristi sau la patroni Aia se mai pricep cat de cat Pe de alta parte, sunt si cei care chiar sunt tinuti sub papuc nu pentru ca asa au decis ei ci..din alte motive Si, in final, cei care sunt aproape de perfectiune (mama, ce am scos-o pe asta L-)) si in a caror familie, ambii au autoritate in egala masura Deci daca barbatul vrea ceva si femeia altceva, intreaba si copilul ce vrea Si daca n-au copil, intreaba cainele sau pisica sau ce animal au Si daca nu au nici animale apeleaza la vecini sau la un psiholog Si deja ma bag in duscutii filozofice "Te distrug PSI-ho-ho-lo-GIK" )

Oke, bancuri, bancuri

Un cetatean, avand o broasca pe cap, se duce la doctor, cu speranta ca il va ajuta. Ajunge la cabinet, ciocane la usa si da sa intre. Face un pas doi..."A la care broasca:
-Ia uitati, Domnule Doctor, ce mi-a crescut din fund. =)))

Doua bufnite pe o creanga.
Prima: Buhuhu!
A doua: Da' buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat. :-L

Matt esti genial

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de c*r! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine...

Waai ce tare a fost asta Alice

Ai stat sa citesti dar merita

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic. Intai si intai - sunt burlac... in al doilea - nici nu ma cheama Ahmed"!

O femeie cu amantul in pat. Intra sotul si intreaba:
-Ce se intampla aici?
-Vezi, ti'am spus ca'i prost

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

I: Cum recunosti un barbat cu SIDA?
R: Mor femeile dupa el.

Prea tare bancul ala cu gaozari Alice...=))

Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.
− De ce nu raspunzi, domnisoara?
− Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sunt pentru dumneavoastra!

Matt I. Carter Wrote:Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? – Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o… ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati

crudul adevar

o batranica de vreo 80 si ceva de ani se duce la o banca cu gandul sa depuna niste bani
Casiera: si cat vreti sa depuneti?
Baba: 10 milioane de dolari
Casiera: pai nu se poate aici... pentru sume asa mari trebuie sa vorbiti cu directoru
Se duca baba la director si completeaza un milion de formulare. La sfarsit, directorul o intreaba:
Directorul:Cum ati reusit sa faceti atatia bani?
Baba: Din pariuri maica.
Directorul: Cum adica din pariuri?
Baba: Pai spre exemplu eu vreau sa pun pariu cu tine pe 100000 de dolari ca ai testiculele cubice.
Directorul: Cum doamna sa am testiculele cubice. Dar daca vreti dumneavoastra sa puneti pariu? vreti sa va si arata?
Baba:Nu, nu acum.. maine dimineata ca asa fie si avocatil meu de fata.
Toata seara. directorul s-a uitata in oglinda ca sa fie sigur si fara urma de indoiala ca testiculele lui nu sunt cubce.
A doua zi dimineata, baba si avocatul in biroul directorului. Directorul isi da pantalonii jos.
Baba: va suparati daca le pipai, ca sa imi dau seama mai bine daca sunt cubice sau nu?
Directorul da din cap si baba inepe sa verifice. In momentul ala , avocatul incepe sa se dea cu capul de pereti.
Baba: Da, domnle... nu sunt cubice
Directorul: Da avocatul cea patit
Baba: am pus pariu cu el pe 1000000 ca in dimineata asta voi pipai testiculelel directorului bancii din centru