Darkmark RPG Forum / Lumea Incuiatilor / Cafenea

« Previous 1 … 5 6 7 8 9 … 22 Next »

/ Mai in gluma mai in serios!!!:)

".Merge Bula la bunica-sa si ii cere 200 mii imprumut .
-Bunica, da-mi 200 mii imprumut .
-Pana cand?
-Pana nu-ti dau una."



"Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!"

"O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon"



"Un politist opreste un om care circula regulamentar cu masina.
-Felicitari ati castigat 1000 de euro
-De ce?(intreba fericit soferul)
-Deoarece purtati centura de siguranata.Ce aveti de gand sa faceti cu banii?
-Sa ma gandesc……Prima data cred as da de permis"
Trimite pe e-mail

^Nu ai voie dublu-post.

Somalezii jucau ascunselea. Cel care s-a pus, dupa ce a numarat, se intoarce si zice:
- Te-am vazut, unul dupa coada maturii!
- Ai spart oalele, eram cinci.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheorghe, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheorghe, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- Noi merem la nunta.

Edit: Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.

“Mama uite ce am gasit” striga fericit baietelul.
“Ce ai gasit ? ” intreba mama. Fascinat baietelul raspunse:
“Cred ca sunt chilotii lui Adam !”

Mutul ii spune surdului ca orbul l-a vazut pe schiop alergand dupa chel sa il traga de par .
Chuck Norris se uita la nori , si acestia transpira . Acest fenomen este cunoscut drept ploaie .

Stiu sorry uitasem


"Suna telefonul:
− Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
− Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
− Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
− Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
− Da senor, acela.
− Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
− A mancat carne stricata.
− Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?!
− Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
− Cal mort? Ce cal mort?
− Calul dumneavoastra pursange, senor.
− Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
− Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
− Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
− Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
− Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
− Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
− Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
− Si, senor.
− Pai avem electricitate !!! Pentru ce era lumanarea aprinsa?!
− Senor, lumqnarea era aprinsa pentru inmormantare.
− CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?!!!
− A sotiei d-voastra, senor Rod.
− POFTIM??????
− Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
− Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!"


"Merge Ion la Gheorghe si ii zice:

-Ma Gheorghe,mi-am luat masina..
-Serios? Si ce culoare este?
-sti cerul cum ii seara, inainte de apus?
-Da stiu!
-Na tot asa numa ca-i verde"


"Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheorghe, tu chiar nu stii de gluma?"

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...

frumoase multe bancuri

OMG..da' bun a mai fost subiectul deschis de mine..masimt flatata de atatea postari...

Da' normal...suntem niste darkmartieni glumeti

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

Waai,Helena,ce tare e ultima

Stiati ca ( varianta perversa )

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac s*x de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza s*xul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)